El último huevo del picnic

Cosas que nos sorprenden.

2010-11-16T11:59:00.000-08:00

Bien, volví. Estas últimas dos semanas he estado de un lado para el otro; mil cosas al mismo tiempo. Estoy en la organización de una marcha para el 25 (Día de la erradicación de la violencia hacia las mujeres). Y “organizando” (entre muchas comillas, en realidad, porque tengo que pelear contra mis demonios internos y traicionar ciertos conceptos míos) la primer marcha del orgullo acá en Mendoza.

Quería retomar lo que venía hablando, pero una situación que se me ha planteado ahora me obliga a no hacerlo.

Un amigo mío me planteó la siguiente situación: “¿Cuándo me vas a invitar a tomar un porrón? Ahora estoy soltero”. COMENTARIO: tiene ex NOVIA. (La situación de la noche en la que me lo comí por primera vez ya la contaré porque lo amerita.)

La situación se me plantea graciosa por un lado, porque es un tipo al que nunca en mi vida miraría para algo más que sexo. Es medio gil, y de esas personas medias jodidas para tener algo serio; lo bueno es que él no busca eso y yo tampoco, con él.

Ya estuvimos juntos una vez, en el cumpleaños de una amiga. Fiesta de disfraces, alcohol y terminamos juntos en mi auto. Fue la primera vez en mi vida que hice algo así. (Soy bastante virginal y chapado a la antigua en esos aspectos, lo acepto :P) Fue algo raro y como que de una forma tiró todas mis estructuras abajo. Pero tengo que aceptar que la pasé muuuy bien (no he cogido con muchos, pero este merece mención especial.)

Lo interesante de esto es que le dije que sí, que ya lo iba a llamar para invitarle una cerveza. ¿Por qué? Porque el flaco está rico, le tengo ganas y mientras encuentro el amor... me voy sacando las ganas. (Esto sonó más vulgar de lo que aparenta, jaja.)

Hoy se lo comenté a mi mejor amiga y tuvo una reacción muy graciosa. Ella no lo soporta, no lo puede ni ver y me dijo: “mientras no interfiera en tu vida”. Yo me reí, mucho.

EL AMOR (2)

2010-10-31T20:41:00.000-07:00

Sigo.

El post anterior no tocó tanto el título que tenía. O tal vez sí, pero de una forma tan enroscada que ni yo puedo entender, pero bue... fue lo que salió.

El amor, el amor. El amor, ¿qué mierda pasa con el amor? Yo creo que ahí radica el porqué de mis incovenientes. Después de analizar un par de cosas (y sucesos que contaré en seguida) me di cuenta de que, simplemente le tengo miedo al amor.

No es que sea un tipo depresivo, con intentos de autoalienarme de la sociedad y esas cosas. No le tengo miedo al amor porque me rompieron el corazón mil veces (¿QUÉ CARAJO HAGO ESCUCHANDO "SOMEBODY TO LOVE", EN LA VERSIÓN DE GLEE???). De hecho, miro mi vida amorosa pasada y siempre, de una u otra forma, yo he sido el forro que le ha roto el corazón a las y los que han estado conmigo. (A la mayoría.) No se si "romper el corazón", sonó muy brusco; para decirlo más argentinamente: "el que les cortó el mambo".

Por una u otra cosa. Soy un tipo kilombero, jodido. Puedo ser la persona más romántica del mundo, el menos celosos pero igual seguir siendo jodido. Y no sé muy bien por qué, pero es la sensación que tengo.

Yo creo que estoy tan pensativo con estas cosas del corazón por el momento que estoy pasando. Dejé la facu, no estoy haciendo nada de mi vida y necesito una rutina, cualquiera. Y dentro de las rutinas, la más linda y llevadera es el noviazgo, el salir con alguien, al menos.

Pero, como prometí, voy a contar la situación que llevo ahora.

El sábado pasado fue a una fiesta con 6 amigos. Era la "Sixx Colours", una fiesta que se hace en un bar fin de semana por medio, se llena de gente divertida, buena onda ("unos putos divinos", diría un amigo). Éramos 4 hombres y dos mujeres.

Llegamos, tomamos, bailamos, nos divertimos. Salimos al patio a fumar un porro, y después nos pusimos a jugar con un forro como si fuera una pelota de voley (¿por qué cuento estas cosas si no le hacen a la historia? Bue..). Cuando nos bajó la boludez típica después de un faso, nos sentamos. Uno de mis amigos (llamémoslo Martín) estaba sentado al lado mío, teníamos los brazos mezclados, las piernas igual (siempre soy de sentarme estrañamante con mis amigos). Una cosa llevó a la otra y nos terminamos comiendo. Así, de huevo, en frente de todos nuestros amigos, ni medio drama. Se fueron. Y nosotros ahí, chapando mal.

Y cuando digo mal, entiéndase las cosas que uno hace cuando está un toque borracho que debería hacer uno en la oscuridad. No piensen que tuve sexo en medio del boliche o algo así, no. Simplemente las cosas subieron un poquito de tono.

La cosa terminó, nos fuimos todos juntos del boliche. Subimos a mi auto y enfilamos para el centro de la ciudad. En plena capital se bajó Martín y otro amigo, y antes de irse el primero me despidió con un beso en la boca. (Mi cara de póker terrible en ese momento.)

Al otro día: mensaje de texto. Mensaje boludo, sin necesidad, de esos que uno manda sólo para encontrar la excusa para hablar. Yo le corté el mambo al toqué, sin preámbulos. Mensajes super cortados y cosas así. (19 mensajes van hasta ahora.)

El tema viene por acá. Me parece un tipo súmamente sexual y sensual. No es feo. Es muy muy muy gracioso. Es peronista, y encima se preocupa por la sociedad y milita los temas de género y diversidad sexual, al igual que yo (y cosa que me vuelve loco de los hombres, que sean activos políticamente). Por algo me lo comí. Y yo cortándole la mecha, ¿por qué?

EL AMOR (1)

2010-10-25T17:07:00.000-07:00

Supongo que serán varias entradas en las que tocaré estos temas. Sí, me dieron ganas de hablar de este temita que me tiene tan atolondrado últimamente.

(NOTA: la palabra puto no es un insulto, entre mis amigos y entre la gente que milita por estos temas las palabras “putos” y “tortas” han cambiado de concepto, nos las apropiamos y no son insultos.)

Últimamente me he dado cuenta de que se me va a complicar para conseguir un novio (o esposo, como se quiera, jeje – hay que adaptarse a la nueva realidad). No soy un gay normal, por lo menos en lo que a estereotipos de refiere. No soy una loca; no se me caen las plumas; no trato a mis amigos gays de “amiga”; no soy amanerado; no se me las coreografías de los videos de Lady GaGa; no empecé a escuchar Miranda! porque eran una moda en el ámbito gay; no me gustan las maricotecas.

Me gusta el rock’n’roll de los 60’ (en realidad, escucho desde cumbia villera hasta música electrónica – es muy amplio mi espectro musical); me gusta el vino y la cerveza; ir al río a comer un asado con una damajuana es lo mejor del mundo; me gusta bailar cumbia; soy de los que cuando estaba viendo el debate en el Senado por la Ley de Matrimonio estaba cantando folclore y tomando vino patero (casero); me gusta cantar canciones de cancha con mis amigos cuando salgo a bailar y lo disfruto y me meo de la risa.

Todo esto me genera un conflicto. Uno grande. En la Argentina todavía los hombres heterosexuales son bastante cerraditos; esto significa que si te gusta uno no podés lanzarte de una porque te trompean. (Aunque, con las chicas no es igual – suertudas estas chiquitas lesbianas.) ¿Cómo te das cuenta de que un hombre es gay o le van los pibes? ¿Cómo conocés pibes normaluchos, tranquilos y gays?

Y acá se abre otro tema: los boliches gays. Llenos, llenos de homosexuales amanerados y abrillantados; ponen Bad romance y saltan todos con la coreografía. (Uh, a estas alturas me leo y sueno a un pobre boludo resentido, pero juro que no pretendo herir a nadie y va con la mejor.)

Que no se malentienda, no tengo nada en contra de los gays que responden al estereotipo ridículo que impone nuestra sociedad. Pero he vivido en carne y hueso lo que es ser gay y no responder a ese tipo de imagen. Es más jodido, lo se por experiencia.

Lo peor de esto es que, así como pasa con las tortas, no es que la mayoría sean locas y bomberitos, respectivamente, sino que están tapados. Y esto lo aseguro y doy mi vida (bueno, ni tanto, je) porque he conocido a varios trolos tapados que no se animan a salir del armario por lo mismo que yo planteo. Y esto genera una especie de autodiscriminación, para con uno mismo y dentro de la mal llamada “comunidad” gay.

Y para completar el panorama: “ojo de loca no se equivoca” conmigo no va; tengo el radar roto, simplemente no lo tengo o es una gran mentira de las series yanquis de temática gay.

VOLVÍ, Y ME PIENSO QUEDAR.

2010-10-21T20:23:00.000-07:00

21 años. Hace varios meses que no tocaba el blog.

¿Qué ha pasado en estos meses? Se aprobó la ley de Matrimonio entre personas del mismo sexo (a.k.a. "Matrimonio Gay") en mi país; dejé la facultad de Medicina; conocí a muchas personas increíbles; voy a ser tío; traté de dejar de fumar como 5 veces; sigo con la psicóloga; ando medio perdido.

No he tenido tiempo ni para mí. O tal vez demasiado. No sé.

Prometo actualizar más seguido, promesa que me hago a mí mismo. Tal vez mucha gente lea, tal vez nadie... pero sigo con la misma postura del principio: HACERLO POR MÍ, POR MI NECESIDAD DE DECIR LAS COSAS.

LO HAGO, NO LO HAGO

2010-05-09T18:52:00.000-07:00

Esta semana se le dió media sanción a lay de matrimonio homosexual en mi país. Todavía falta que en senadores le den la otra media sanción que necesita para convertirse en ley. Esto me generó la siguiente duda: si tengo unas agnas terribles de gritarles a todos mis amigos en la facultad, por la vida, etcétera que soy GAY, ¿lo hago?

Creo que tengo que pensar en eso. Las ganas están, pero del hecho al trecho hay mucho camino, ¿no? O será que quiero pensar que es un largo trecho y me niego la posibilidad de hacerlo.

Hace dos semanas que vengo publicando en facebook varias notas a favor de la legalización del matrimonio gay, notas en diarios y hasta tengo puesta de perfil una foto que reza: "Sí a la ley por la igualdad" con los colores de la bandera gay.

Creo que un día de estos voy a publicar en mi estado en esta página un gran: "sí, soy puto. y cual hay?" y que sea lo que sea. Total, recién ahí me voy a dar cuenta de como van a ser las cosas. Además, un hombre, aparentemente heterosexual como yo, que habla sin problemas acerca de estos temas, que no cuenta mucho acerca de su vida sexual ya debe de haber despertado alguna duda.

EN LA DEFINICIÓN MUCHAS COSAS QUEDAN AFUERA

2010-04-21T18:54:00.000-07:00

Bien, hace varios días que no escribo; tendré mis razones, no se, tal vez no.

Últimamente las cosas se han vuelto un tanto borrosas en relación a la claridad con la que las creía ver antes. No malinterpreten, no estoy mal; es otra cosa lo que siento. ¿Incomodidad? No sé si es la palabra que busco.

Definición: complicado. Y no, a no alarmarse que no es una definición de mi sexualidad.

Si no encuentro una palabra que pueda describir mis emociones al 100% entonces me quedo con la incomodidad, o al menos decir que no tengo un estado de comodidad al 100%.

No se, es raro, hasta me cuesta escribir.

Es cuestión de soltar todo y empezar. 1, 2, 3. ¡Vamos!

El tema principal son mis amigos de la facultad. No estoy acostumbrado a un grupo así, no con la dinámica que tenemos. Y creo que esto lo siento recién ahora, porque no fue, sino hasta ahora, que pude sacarles la ficha completamente y verlos completos, en el sentido humano.

Estoy acostumbrado a relacionarme, (siempre hablando en relaciones íntimas) con gente con la que comparta muchas cosas, gente en la que yo pueda verme reflejado. A la larga, mis amigos siempre son personas con las que uno tiene cosas en comunes, proyectos, pensamientos, ideas, los mismos códigos, los mismos intereses.

La confianza que genero es diferente a la que siento que tengo en los demás. Ellos pueden acercarse, hablar, sacar todo lo que tienen adentro y yo aconsejar, escuchar, ser un hombro más para llorar y una risa más para compartir y crear. Yo no puedo, no con ellos. Con otros amigos sí, incluso hasta con personas que por ahí no conozco tanto, pero con ellos, no hay caso.

¿Será que uno tiene más miedo a ser juzgado por sus más cercano a ser juzgado por personas que no lo conocen tanto a uno? Me explico, ¿no? Y creo que tiene bastante sentido.

Será por el hecho de que yo soy gay, será porque soy ateo y no creo ni en mi propia palabra y ellos son (la gran mayoría) ultracatólicos que van a misa, leen la biblia pero cojen igual, y hacen todos los "don't do" de un buen cristiano. No sé. Será porque yo tengo ideales y los defiendo y a ellos lo único que les importa es aprobar una materia y ni hablar de "a quién vas a votar en las próximas elecciones" porque ni medio debate se arma.

Hablando con una de mis mejores amigas (hace cas ya 5 años que la conozco) descubrí que ella siente igual, que no sabe por qué pero siente y piensa que estas personas serán amigos, pero nunca tendrán la misma magia, ni la misma confianza, ni la misma sensación de compañerismo (en el más amplio sentido de la palabra) que tenemos con nuestros amigos del secundario.

Creo que lo que me da miedo es crecer. Sí, crecer. Y entiendo ahora que pasa con mis amistades, no puedo compara una amistad creada a los 14 años con algo que encontré a los 20; era distinto a los 14 y soy distinto a los 20, ahora mismo estoy cambiando incluso (y no pretendo meterme en campos de la filosofía, no).

Últimamente he caído en la cuenta de que ya no tengo 15 años. A esa edad lo unico que me importaba era salir a bailar, juntarme con amigos, conocer mucha gente, ser popular (que de hecho lo fuí y lo disfruté en demasía, pero eso será tocado en otro post quizá); hacer lo que quería, en pocas palabras. El futuro se veía muy lejano y tenía un montón de cosas por aprender y podía mandarme todos los pedos del mundo.

Ahora me doy cuenta de que estoy en ese futuro, el que veía tan lejano. Ahora tengo 20 años, y si bien no soy tan grande, las cosas cambiaron. Y me doy cuenta de que si ahora reemplazo las salidas de los sábados porque tengo que estudiar y termino no estudiando es porque hay un conflicto. Es una transición no catalogada en ningún libro de psicología. "Joven adulto", no me jodas.

Es darse cuenta de que "en la definición muchas cosas quedan afuera". Entender que no puedo tenerlo todo y que mis desiciones sí tienen una consecuencia, es entender que si no estudio y no apruebo la culpa la tengo y no puede chuparme todo un huevo. Es entender que ya no soy el nene boludo que era antes. Es darme cuenta de que, nuevamente repito, YO TENGO TODAS LAS RESPONSABILIDADES DE MIS ACTOS.

Tengo carnet, tengo auto, voy a la facultad porque quiero y no porque me obligan, tengo tarjeta de crédito, fumo 20 cigarrillos al día, tomo cerveza y fernet cuando quiero y mis viejos ya no me joden por tener esos vicios. Son banalidades, pero cosas que reafirman mi sentido de madurez. "Nene, no tomés fernet porque mañana estudias", ya no hay más eso.

Cuando te das cuenta de que hay confianza depositada en vos, te das cuenta de que sos grande. Inevitablemente, por suerte, la madurez viene acompañada de responsabilidades. tendré que aprender a lidiar con eso, sin dejar de lado la niñes y entender que puedo ser un adulto joven, en vez de un joven adulto. Cosas completamente distintas.

RESEÑA RÁPIDA

2010-04-11T18:19:00.000-07:00

Bien, volví. Pasé varios días sin escribir nada porque la verdad, pocas cosas pasaron.

Primero que nada: empecé a trotar/caminar, 3 días a la semana. No trotar de una porque yo, fumando 20 cigarrillos al día no me la voy a bancar; empecemos tranqui.

Para mí es un logro grande, ya pasé la primer semana. Y dio que es importante porque, siguiendo la temática del post anterior, tomé una desición y la llevé a la práctica y no me quedé solamente en el: podría ser. La verdad, tengo que admitir que hacer actividad física te pone pilas al instante; es increíble.

En cuanto a otros temas puedo nombrar el hecho de que estoy bastante feliz porque sigo, todavía, con mi inspiración a flor de piel. Sigo escribiendo todos los días, un montón de cosas y eso sí que me da muchisimas pilas. No sé si lo dije, pero siempre he escrito, desde que tengo memoria. Hace unos meses largos no tenía motivación, mis neuronas estaban completamente paradas. El escribir me da razones, me genera preguntas, me permite sacar muchas cosas que tengo bien guardas y darles vía hacia afuera.

Esta semana también tuvo algo particular. Estos últimos días he estado pensando mucho en mi última relación (hace 5 meses ya que terminó) con una mujer. Sí, leyeron bien: mujer. Fue algo que ya pasó, ya lo hablé, lo entendí y gracias a mi psicóloga y a mis amigos lo pude manejar muy bien. Fue un desliz y entendí muchas cosas de mi mismo. Todo esto por qué lo cuento, tarde o temprano voy a tener que hablar de esto y así poder hacer una análisis más minucioso y por fin terminar de entenderlo completamente. A NO DESESPERAR: LOS HOMBRES ME SIGUEN GUSTANDO Y ME VAN A SEGUIR GUSTANDO. Digamos que tuve un momento de homflexibilidad, podría decirse. Ya hablaré de esto.

No creo que haya nada más. Hora de cenar.

DESICIÓN/CONSTANCIA

2010-04-04T12:38:00.000-07:00

Lo decidí. En la última sesión con mi psicóloga pude llegar a entender que mi gran problema es LA DESICIÓN. No tengo el poder suficiente para decidir cosas, ni las sustanciales ni las pelotudas. ¡Cero desición hermano!

Nunca he tenido constancia con las cosas, siempre me agarra paja, pachorra y dejo todo a la mitad. No sólo en los deportes (por nombrar uno de los tantos), en la facu me pasa permanentemente y ahí, aparece otro problemita: LA INCONSTANCIA. No soy constante en nada tampoco. Y estos términos están súper relacionados, van de la mano.

Me cuesta banda ponerme a estudiar y decir, por ejemplo: "Todos los días le dedico dos horitas, aunque sea, a estudiar, leer algo de la facu" y ¡nada! Es más, hace 3 semanas fui al médico porque tenía un problema en el que los miembros superiores se me adormecían de la nada, cuando leía, cuando estudiaba, cuando comía, o sea bastante molesto. Cuestión que fuí, me revisó el médico (comentario aparte y completamente fuera de contexto: estaba más bueno el neurólogo) y me dijo que lo que tenía er una compresión vascular de los miembros superiores por el músculo pectoral; entiéndase. "guacho pajero, ponete ya a hacer un deporte o algo por tu vida". En efecto, fue lo que me dijo (como trabaja con mi viejo, estoy acostumbrado a ser tratado así por los profesionales de la salud, jeje) porque le conté que estudiaba medicina y no hacía ningún deporte. Y acñá me ven, no he hecho nada para modificar ese diagnóstico.

Con el amor, otra cosa; es falta de desición, nada más. Es cuestión de decir un día: "Pibe, ponele onda sino esto no va a ningún lado" y acá me tienen, escribiendo acerca de mis problemas y no mostrando ni intentando soluciones posibles.

Pero ya está, hoy digo: "Mañana, lunes, salgo de la facu y me voy a trotar así sean 15 minutos al parque" - por algo tengo que empezar, ¿no? y aclaro que mi facultad está situada en el medio del parque más grande de mi ciudad y yo me voy y vuelvo en auto; no tengo excusa, sino troto mañana es de pajero pelotudo nomás - y mañana les contaré que pasó con esto.

Al final, entiendo por todo esto que yo sigo prefiriendo la comodidad, el no cambiar las cosas porque así es más fácil. Creo que de apoco, si empiezo con cosas más chotas, a la larga me voy a ir animando a decidir un poco más y tener más impulso en mis deseos. (Esperemos.)

Nicotina y vino tinto

2010-03-28T13:57:00.000-07:00

Y acá estoy, terminé hace 15 minutos de ver "Shelter". Una muy muy buena peli de temática gay; la recomiendo. Siempre había escuchado buenas críticas de ella y la verdad que tenían razón. Más que nada lo más llamativo de la peli es la historia, la forma en que la cuentan y sus personajes. No cuento mucho más, veanla, no sevan a arrepentir.

Y acá estoy. Tengo un paquete de puchos al lado mío y un copa de vino. (No soy alcohólico. Será que desde el viernes vengo de joda - se casó mi prima/hermana mayor/mejor amiga - y no quiero soltar, jeje.) Más que nada es mi compañero, el vino me ayuda a pensar y a disfrutar un rato ver cómo pasan las segundos mientras yo sigo invirtiendo mis minutos en pasar y no entenderme.

Eso es algo que me gusta del vino, siempre se acaba; tiene un fín en sí mismo. Comparo conmigo y qué encuentro: lo mismo de siempre, el no acabarme. No hablo de atentar contra mi mismo ni nada, sino de poder cambiar, intentar sacar el camaleón que tengo adentro y hacer algo productivo.

No estoy bajón ni nada parecido, sino pensante. Desde que empecé la facu no puedo concentrarme, estoy disperso en mis responsabilidades (que en realidad es sólo una, la carrera de medicina). Tiene un balance positivo si tenemos en cuenta de que en estos últimos meses he escrito muchísimo (algún día mostraré algo mío, ¡no desesperéis!), he podido plasmar lo que quiero, necesito y siento en un papel. Ha sido productivo, sí.

Ahora no tengo nada más en mic abeza que las ganas de vivir con ganas de encontrarle el sentido real a las cosas y de poder disfrutarlas plenamente, sin pensar en el miedo.

Sí, sí señores: tengo ganas de vivir una película americana en donde pueda conocer al amor de mi vida en un tren (y ahí estoy cagado porque sólo hay trenes de carga en Mendoza, y la verdad que no se me ha cruzado por la cabeza convertirme en trabajador ferroviario) y poder sentir eso que se siente cuando sabés que sos feliz no por cualquier cosa sino por amor.

Sí, sí señores (esto suena a cantito de cancha, ¿no?) tengo ganas de enamorarme. ¿Los que dicen que el amor llega cuando uno menos los espera hablarán por experiencia o por el simple hecho de joder nuestras vidas? Sí, tengo ganas de enamorarme.

Y escuchar canciones de amor del tipo "Whataya want from me?" o "If we ever" no me ayuda para nada. ¡Que masoquista pelotudo!

NOVIO / AMIGO / AMIGO

2010-03-24T18:53:00.000-07:00

Acabo de llegar de la casa de mi ex, nuevo amigo.

Hace varios meses que me venía invitando a su depto pero yo por A o por B nunca iba. (Lease: me hacía el choto olímpicamente.) Hace un par de días me dije: "chabón, ponele pilas... no tenés por qué evitar una relación amistosa que ni siquiera empieza". mandé un sms, me respondió, quedamos en vernos hoy a la tarde.

Aclaro: debo ser sincero, no sabía en qué mierda iba a terminar eso. La verdad no sabía cómo iba a reaccionar yo al verlo porque la única vez que lo había visto después de que habíamos terminado fue una vez - y bastante rauda - en el comedor universitario cuando estaba con mis amigos y no daba para hablar mucho.

Cuestión que llegué, toqué el timbre (en realidad no porque tan gil soy que no supe entender qué botón tocar porque había 3 timbres con el número 2; mandé un sms, el típico: "estoy abajo"), me abrió, nos saludamos (bastante tranqui el saludo por cierto) y entré. Hay que sumarle que en ese complejo de deptos estaban teniendo un problema bastante grave con la bomba, por lo que llovía dentro del patio, no miento, llovía posta y me mojé todo.

Entramos, empezamos a tomar unos mates y a contarnos de nuestras vidas: la facu, la vida en gral (entiendase varias pelotudeces que no tienen título alguno) y varios "blah, blah, blah" más. hablamos de Britney, de Christina Aguilera (soy fan de Britney y él de Christina - habrá algo más cliché que eso?), de música en general.

Tocaron el timbre, el bajó. Cuando sube, lo acompañaba un amigo (¡y qué amigo! Yo lo vi en su facebook y me metí a ver sus fotos, es precioso el chabón, posta.. de esos tipos lindos lindos). Se sentó, me saludó, hablamos, tomamos mate los 3. Terminamos hablando de política, puteamos un rato de CFK - la detesto con toda mi alma a nuestra "querida presidenta/reina" - y empezamos a tocar el tema amoroso.

Este chico tiene 20 años, y hace poco salió del closet. Me sentí verdaderamente un papá gay, en serio. Estuvimos el resto de la tarde aconsejándolo acerca de su vida amorosa; yo y mi ex, nuevo amigo (como si tuviéramos LA experiencia, jeje). Bastante simpático el chico, muy buena onda.

¿En qué terminó? Los dos invitándome el viernes a salir con ellos y sus amigos a la "maricoteca" local. Me hubiera encantado, de no ser porque ese mismo día se casa mi prima. Quedó pendiente.

Creo que en cierta forma me sirvió bastante esto para darme cuenta de algo que siempre me negué: NECESITO TENER MÁS AMIGOS GAY. No soy partidario de que los homosexuales deberíamos alienarnos de la sociedad y tener sólo amigos homosexuales, pero muchachos, admitamos que es muy necesario. Necesitamos, como hobmres que somos, poder compartir situaciones con otros hombres, poder hablar de un pito con otro hombre (he, que vulgar quedó eso). Algún día saldré con ellos; tengo que ampliar mis horizontes amistosos y ver más allá.

De lo que pasa en mí ahora

2010-03-22T15:33:00.000-07:00

Antes que nada: estoy sin pc. El no tener una computadora me genera síndrome de abstinencia, lo juro. Me he dado cuenta de que tener una pc en casa debería estar casi abalado por la constitución, o al menos ser un derecho básico. No tengo música más que la de mi celular, no tengo internet (más que el de la notebook de mi vieja desde la que escribo). En pocas palabras: no es que sea un adicto irremediable a la tecnología, pero vamos, tener una compu a disposición nos saca del mundo y nos deja liberar muchas cosas... (igual sería mil veces más saludable salir a caminar o hacer algo más fisiológico, ¿no?)

Siguiendo con el post...

Hace un par de meses conocí un flaco (llamémoslo... Pedro) que la verdad me cayó muy bien (le cayó muy bien a mis sentidos este chico está que parte la tierra). Siempre fue una relación un tanto distante, creo que en parte pór la diferencia de edad (él tiene 29 y yo 20), será tal vez porque nuestros horarios eran un poco complicaditos como para vernos seguido, o que no tenemos muchos amigos en común.

Hace un par de semanas empezamos a hablar más, hubo un par de encuentros impensados, típicos de una novelucha pedorra de las 4pm de Telefé (entiéndase vernos mientras hacíamos las compras en el Walt Mart, en el centro mientras yo compraba calzoncillos - sí, de hecho él y mi mejor amiga me ayudaron a alegirlos; ¡decadente! - y muchas cosas así).

Estas coincidencias llevaron a que, no sólo nos viéramos más seguido, sino que nos acercaramos más, habláramos de varias cosas y sí, lo admito, estoy disfrutando mucho de su simpatía, de su sonrisa, de su honestidad, de su espontáneidad. En pocas palabras: me estoy enterrando mal en un mar de barro y delirio por un tipo que me encanta; cumple muchas de "mis pretenciones" mencionadas en el post anterior.

Tiene algo que me llama mucho, que me incita a tirar palos alebozos, a seguir queriendo verlo más seguido y ver qué onda. ¿Lo bueno? Él también tira palos, ya van varias veces que lanza un "Che, ¿qué hacés el sábado que viene?. Podemos salir a tomar algo." y yo como buen pelotudo que soy siempre encuentro alguna excusa un tanto realista para negar esa posibilidad de salir con él. ¿Lo malo? Justamente lo anterior. ¿Por qué me niego a intentar algo con él sabiendo que tiene todo para hacerme feliz? ¿Por qué tengo esta especie de "miedo a una nueva relación"?

Revolviendo un poco el pasado: el miércoles (día feriado por el Día de la memoria) voy a la casa de mi ex a tomar unos mates. Desde ya aclaro: tengo cero motivación para intentar algo. Ni en pedo se me cruza por la cabeza intentar una "última despedida" el mejor estilo pelívula barata de HBO (de esas que protagoniza alguno de los Baldwin con alguna actriz media chota de los 80's).

Espero respuestas de mi propia conciencia, a ver si este martes entre medio del alcohol, la fiesta y la nicotina algo se me escapa y termino hablando con él. Ahora que lo pienso... que pobre de mi parte, ¿no?

10 primeras cosas que me fijo/espero de un hombre

2010-03-17T13:12:00.000-07:00

(Aclaro, no tienen un orden arbitrario y de "importancia" cada numero fue al azar, dependiendo de cómo se me presentaba cada característica) Ok, here we go...

1. SONRISA

Si algo me mata de un hombre es su sonrisa. No de esas de publicidad de Colgate ni de Listerine. Un hombre que no tiene miedo a sonreir me tiene a sus pies. Hablo de esas sonrisas sinceras, graciosas (¿limpias, no? - yo fumo 20 cigarrillos diarios, tomo cafe y mate a lo tonto y aún así son blancos mis dientes, ¡no jodan!), llenas de vitalidad. Esos dientes que se muestran por cualquier cosa.

2. BARBA

Me derrito, lo acepto. No busco esos barbudos onda "soy un motoquero y hace más de 10 meses que no me topo con una máquina de afeitar". ¿Han visto esas barbas de 3 días? Me encanta verlas en las caras de los hombres (no a todos los queda bien, pero.. - ha sido casi una exigencia en mis novios, pobres ¡casi un fetiche lo mio!). Hay algunas que son cuidadosamente "descuidadas" y esas son las mejores.

3. MANOS

Siempre miro las manos de la gente, me llaman mucho la atención. En los hombres siempre las analizo minuciosamente. Más que nada me gustan las "manos de hombre". Imagino si me gustaria sentir esas manos en mi cuerpo, es como que tienen que tener un cierto equilibrio entre asperesa y suavidad (ni muy muy ni tan tan, digamos).

4. JEANS

Me gustan los jeans. No sólo son cómodos, creo que no hay prenda en el mundo que le quede mejor a los hombres (a todos). Aunque no lo crean un par de jeans puede decir mucho de una persona. Clásicos, anchos, chupines, tiro alto, tiro bajo, etc.; hay de muchos tipos pero todos me gustan.

5. PERFUME

No creo que haga falta explicarlo, ¿no? Si usas un buen perfume ácido, medio dulzón pero sólo lo suficiente, con intención de ser fruta pero que no llega, fuerte pero sútil y que realce tu olor natural soy todo tuyo; me entregó, así nomás, me desvisto y me entrego. (Ojo, no vayan a pensar que soy un entregón, in fact no hay muchos hombres que usen ese tipo de perfumes - no me acuerdo cuál era el de mi ex, ni da para llamar y preguntar: "¿che, que perfume usabas vos?" ¬¬)

6. CÓMO SALUDA

Siempre que uno conoce a un vago por primera vez saluda con la mano, aunque después (dependieno siempre de cómo siga la relación y cada cuanto lo veas) se salude o no con un beso en la mejilla (de esos cachete con cachete; en realidad no es un "beso propiamente dicho" ahora que lo pienso). Mucho tiene que ver cómo saluda un hombre: cómo aprieta la mano de uno, si la sacude o no, si mira directo a los ojos (y ahi analizar si su mirada es intimidante, vergonzosa, acusante, salvaje y muchos mas, no?).

7. MÚSICA

No exijo que comparta todos mis gustos musicales para poder fijarme en él (tengo gustos musicales muy amplios y bastante variados) pero hay cosas que son o no. No insultarás bajo ningún punto de vista a Madonna (¿maybe the gayest thing I've said so far?), Britney es un ícono en mi vida y mis canciones favortias son de ella (y punto). Que te gusten I feel love (Donna Summer), Because the night (Patti Smith), There is a light that never goes out (The Smiths) es un punto muuuy a favor! Tiene que poder tolerar escuchar a Britney, Rihanna, The beatles, David Guetta, Madonna, The who mientras manejo y no chistar (vamos, es EL momento del día).

8. CÓMO SE EXPRESA

Es re importante ver cómo se expresa un hombre: qué palabras usa, cómo dice las cosas, las manos cuando habla, la boca (como la mueve), los ojos, la firmeza en la voz, la seguridad. Eso dice muchisimo de un individuo. (hagan la prueba y van a descubrir muchas cosas)

9. ZAPATILLAS

Me gustan las zapatillas de lona, lo confieso! No me gustan para nada esas zapatillas de $400 Nike o Adidas, las detesto.

10. PELO (EN GENERAL)

Sí, los hombres con pelo en el pecho me calientan de sobre manera, can't help myself!. Me parece una de las cosas más masculinas que tiene un hombre y no me gustan que se depilen ni nada (Preferiría a Beckham con pelo, lo juro!); eso si, tampoco busco al Hombre lobo hecho realidad. Si tenés pelos en los hombros y te depilas, buenisimo. Me gustan muchisimo los flacos que no esconden esa parte tan masculina de su anatomía. Siempre me fijo si sus manos, antebrazos tiene pelos o no.

El pelo de la cabeza es otra cosa, no se si tenga muchas pretenciones sobre eso; siempre y cuando exista una buena cabellera para agarrar todo bien. XD

11: TATUAJES

Estéticos, lindos (no un "MADRE PADRE" en forma de cruz en el brazo). Esos tatuajes que te incitan a preguntarte: "¿tendrá más?", "¿los tendrá dónde sólo él los puede ver en su intimidad?"

¿Para qué seguir hablando?, mejor lo resumo: Josh Wald.. ¿será mucho pedir?

Actualización

2010-03-16T20:30:00.000-07:00

Bien, hace banda que no publico nada. Maldita facultad, malditos horarios, malditas materias.

En realidad, tampoco he tenido algún tema en particular en el cuál explayarme o del cuál lograr sacar algo provechoso y "bloggero".

¿Novedades? No hay muchas. Las cosas en casa mejoraron después de una discusión en la que los cuatro integrantes (mamá, papá, hermana y yo) pudimos sacar muchas cosas que pensábamos y que teníamos guardadas. ¿Cómo terminó todo? Cada uno llorando por su lado; yo en mi pieza escuchando música a lo que más dá, fumando y escribiendo, pero llorando más que nada.

Siguió todo bien, relativamente. Las cosas decantaron, repensamos muchas actitudes y bueno, se va viendo. (Habrá que ver cómo se suceden las cosas.)

¿Amores? Ya me animaré a contar más, siempre y cuando las cosas progresen, así sea mínimamente.

Me retiro, mañana a las 7am hay que estar arriba. ¿Y quién me levanta si no?

Chau bajón!

2010-03-04T12:58:00.000-08:00

El bajón se fue, desapareció.

El martes fui a mi sesión semanal con la psicóloga y saqué todo lo que tenía adentro. Realmente me sorprendí a mi mismo, nunca había podido hablar de cosas con tanta claridad y desinterés. Literalmente: escupí todo lo que tenía adentro.

A medida que iba transcurriendo la sesión empecé a sentir como me iba sacando peso de encima, como me iba liberando de a poco y sentía que todo aquello que me molestaba se iba. En estos 7 meses que llevo de tratamiento nunca me sentí más real y liberado.

El tema a tratar fue el esperado: la decepción que me han producido mis viejos. Ahí realmente me di cuenta de que yo no siento haberlos defraudado, es al revés. El dolor y la angustia que he sentido todo el tiempo han sido porque me he dado cuenta de que ellos no han respondido como esperaba. Nunca esperé mucho de ellos en cuanto a la noticia de mi sexualidad.

Al darme cuenta de que sus “todo sigue igual” y “nuestras expectativas no cambian” nunca fueron ciertas me encerré en mi mismo y supuse y quise aparentar que no me afectaban, pero no. Me afectó, me dolió y me sigue doliendo.

Uno como hijo siempre espera no defraudar a sus padres y yo siento que no lo hice, por el contrario, siento que fue al revés y que son ellos los que están en deuda conmigo. Sé que tengo responsabilidad de mis acciones y que si me banque muchas cosas en este tiempo fue mi culpa; podría haberlas cambiado, podría haber puesto un pare y siga, una explicación muy sencilla y mostrar cómo realmente me sentía por adentro en vez de fingir y seguir mi vida como si todo fuera felicidad y de color de rosas.

Nunca estuve deprimido ni lo voy a estar por esto, porque tengo fuerza en ese sentido, creo en mi mismo y mi autoestima está bien (a veces demasiado elevada para mi gusto, pero…).

Creo que deberé pensar con profundidad esto, un día tomar valor de nuevo y hablar las cosas claramente y poner los puntos sobre la mesa. No es una amenaza ni nada.

Necesito sacarme esto que tengo adentro, de la mejor manera (sin provocar dolor ni ira en lo posible) y así lograr entendimiento con mis viejos y poder sentirme mejor con toda esta situación que sigue siendo una mierda.

Por lo pronto el bajón desapareció, estoy bien y si sigo sintiendo algo malo dentro mío ya se verá la solución. Por ahora me seguire riendo y disfrutando bien de la vida; al final no tiene sentido amargarse por cosas que o bien están fuera del alcance de nuestras manos (que no es el caso) o que tienen una solución sencilla aunque algo compleja de realizar.

Bajón

2010-03-02T06:05:00.000-08:00

No soy una persona que se ponga triste o bajón fácilmente, siempre trato de buscarle la vuelta y encontrar le el lado positivo a las cosas y poder sacar buenas experiencias de todo y así poder seguir adelante. (Suena a libro de autoayuda, pero juro que sirve muchiiisimo!)

Últimamente, hoy particularmente, estoy así; bajón mal y no tengo la menor idea del porqué de este estado.

No ha pasado nada grave, está todo casi igual que en el último tiempo. Digo casi porque hay ciertas cosas que han cambiado. Amigos, relaciones, familia, cosas que en sustancia siguen siendo igual o se han modificado apenas un poco, pero no es lo mismo.

En la facu me siento un tanto solo, a pesar de estar rodeado de amigos. Es raro como muchas veces nos vemos rodeado de gente que nos quiere y, sin embargo nos sentimos solos, alienados de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Los demás te hablan y vos tratás de hacerte el boludo, no respondes y ponés cara de culo, los otros largan el típico “¿qué te pasa?” y vos das un seco “nada”. Es como si quisiéramos que los demás noten nuestra tristeza, nuestro desaliento pero a la hora de dar explicaciones no queremos decir nada; simplemente porque no tenemos ni la más mínima idea de qué es lo que nos pasa. Sí señores, así de idiotas podemos ser los seres humanos. ¿Para qué demostramos nuestros sentimientos, queremos que los demás lo noten y no aceptar responder una simple pregunta? Para eso tratamos de no mostrar nada y disimulamos, pero no. Esa atención que necesitamos nos dice desde adentro: “dale, pibe, mostrá la carita de ojete que tenés”.

Es un tanto raro pero como que estoy acostumbrado. Tampoco es que esté taaan triste que no tenga ni ganas de salir de casa. Hago lo de siempre pero con mueca de tristeza.

De alguna u otra forma, al escribir esto se me aclara un poco la mente, pienso más frío y me doy cuenta de muchas cosas. ¡Mierda si es terapéutico escribir!

Orgasmos

2010-02-28T12:47:00.000-08:00

Ayer estaba viendo “El libro de las revelaciones” (muy buena película, la recomiendo a todos aquellos a los que les gusten las buenas películas de suspenso, thriller y drama) y en uno de los diálogos me surgió una duda.

En un momento determinado, obligan al protagonista a masturbarse, mirando a una mujer a los ojos y le exigen a este que la mire permanentemente, incluso cuando está a punto de acabar. Él no lo logra, aduciendo que “sin importar la mujer con la que esté teniendo relaciones” siempre piensa lo mismo.

¿En qué pensamos los hombres cuando estamos acabando, cuando cerramos los ojos? Anoche traté de responderme y no lo logré. Pensé en todas las veces en las que he tenido sexo y me concentré en ese momento y no, no saqué nada concluyente.

Siempre que estoy con algún hombre, me encanta ver su expresión cuando está acabando, me excita, me pone como loco, hasta me dan más ganas de seguir. Pero siempre se repite lo mismo: cierran los ojos, así sean 3 segundos. Yo hago lo mismo y no sé en qué pienso. Esto, definitivamente, se ha vuelto una especie de obsesión investigativa.

Creo que voy a empezar a averiguar por ahí, preguntando a mis amigos, a ver si alguien me puede iluminar. ¿Nos veremos a nosotros mismos eyaculando? ¿Pensaremos en nosotros mismos desnudos, dejando nuestro lado narcisista salir a relucir? ¿O será que cuando tenemos un orgasmo necesitamos tener tal nivel de abstracción que simplemente dejamos la mente en blanco?

NORMAL Vs. NO NORMAL

2010-02-22T14:07:00.000-08:00

Normal es aquello que responde a la norma, según mi profesor de Salud pública: “Aquello que responde al capricho”. No significa que sea siempre lo que se espera o lo que tiene que ser. Ej. de normalidad: que una mujer adulta mida entre 1.50-1.70, tener ojos café, que un hombre tenga vello en el pecho, etc.

Este post está motivado por un comentario que me dejo pensando bastante acerca de la normalidad o falta de ésta en la homosexualidad.

Sé que ser homosexual NO ES NORMAL. No significa que esté mal, que es antinatural o es algo de lo que hay que estar avergonzado. No, no. Ser homosexual es simplemente una característica de las tantas que adornan nuestra personalidad, sólo eso.

Y uno como hombre/mujer homosexual muchas veces se siente en situación inferior a los demás. Seamos sinceros, muchas veces pasa.

Por ejemplo, si vivo en Argentina, un país sumamente machista, conservador (aunque vamos progresando por suerte) y completamente exitista ser gay es una desventaja para muchos en la sociedad y afecta al que posee esa sexualidad, lamentablemente. Haciendo una comparación, hay países (ej.: EEUU) en el que hoy en día tener la piel de color negro sigue siendo una desventaja, sigue siendo un “defecto” para muchos componentes de la comunidad y si alguien hace un chiste (como el que seguramente muchos habremos hecho, sin mala intención) acerca de “ser negro” más de uno se verá afectado. Y tener piel morena no es un defecto, ni una minusvalía.

Mi entrada anterior se refería a eso, a que yo, al menos, estoy en una situación de inferioridad para con muchos, pero no porque quiera o me sienta así, todo lo contrario. Hoy, en la realidad que vivo decir: “SOY HOMOSEXUAL, ME GUSTAN LOS HOMBRES” es un punto en contra y tengo que luchar por igualdad, por respeto y libertad. Lo que pretendo, no es más ni menos que apoyo de los que me rodean y que me acompañen en esta batalla (por decirlo de alguna forma) y así poderla ganar y compartir lo que se ha logrado. Simplemente eso.

Perdón si mi post anterior dio a ambigüedades o cosas por el estilo. Creo que ser gay no es un defecto ni una virtud, es una característica de las tantas que tenemos. No es normal, lo sé, así como medir 1.90 m, calzar 44 o ser pelirrojo y no son defectos.

Y no puedo parar de maquinar

2010-02-20T14:54:00.001-08:00

Hace mucho tiempo que vengo pensando en esto, y la verdad no se qué por qué ni cómo o si es que voy a encontrarle una solución.

En mi familia saben que soy gay, sí, hace ya dos años casi. El tema es que, mágicamente, se borró de su memoria. Lo editaron, lo sacaron, lo eliminaron, no sé.

Uno se da cuenta, es obvio que si tu hijo de 18 años viene y te dice: “Mamá, soy gay” no lo vas a tomar como lo más esperado del mundo. Pero si me dijeron que estaba todo bien, que ellos igual me querían y que esperaban lo mismo que siempre esperaron de mi entonces ¿por qué sigo sintiendo, después de dos años que ellos no lo saben? Está bien, cada vez que veo Grey’s anatomy no digo que me encantaría que Eric Dane me depierte una mañana y me de masa todo el día hasta dejarme seco, es una cuestión de respeto. Pero, mínimamente, espero que en mi familia se respete algo: YO.

No los entiendo, en serio. Hace dos años dije que era gay y días después mi papá me dijo que la psicóloga de mi vieja le había hecho entender que era admirable que un jovencito de esa edad asumiera su sexualidad y se la comunicara a su padres. ¡Perfecto! Mierda, ¿Qué va a ser perfecto? Todavía tengo que bancarme a mi viejo hacer chistes acerca de “putos” y a toda mi familia riéndose de eso.

Encima de todo esto, tengo que soportar tener a dos primos, que son como hermanos, que son más homofóbicos que el mismísimo papa. No pretendo que mis viejos anden por la vida con una bandera gay enarbolando su pecho, pero vamos, al menos no te rias, teneme un poco de respeto.

Es algo que no puedo sacarlo de mi cabeza, estoy como atontado con este tema. Cada vez que pienso en mi futuro no puedo dejar de “no ver” a mi familia en eso. ¿Tienen que ser así las cosas?

Yo pienso, en un futuro, poder encontrar a alguien que me quiera, con quien poder tener proyectos, formar una familia. Imperativamente, mis viejos y mi hermana tiene que formar parte de esto. Tengo 20 años y sé que falta bastante tiempo para que esto llegue, pero... ¿qué hago? Es algo que simplemente no puedo sacar de mi cabeza.

Y se va la primera...

2010-02-18T17:02:00.000-08:00

Wooow! Hace dos años mas o menos dejé de publicar entradas en ese blog (y por una desgracia del destino, acabo de eliminar todas las entradas anteriores ¬¬).

Encima, al ser taaan poco cuerdo, me olvidé el mail con el que estaba inscripto, mi contraseña, todo! Hasta qe tuve un pseudo momento de lucidez y me las ingenié para volver a conseguir la contraseña y volver a publicar en el blog.

¿Por qué vuelvo? Porque durante dos años pensé que estaba todo super cocinado con mi vida; me dije a mi mismo: "¿para qué tener un blog si ya estoy bien conmigo mismo y mis amigos me aceptan gay como soy?" Es no cambió, pero la necesidad de volver a escribir y a dejar que personas que no conozco y que están fuera de mi círculo de amigos me puedan leer y aconsejar me obliga a volver por estos ruedos.

Espero sirva, espero sacar provecho... y acá se fué la primera...